La cigarette électronique retirée de la vente en pharmacies!

Eh oui, les quelques amis qui me connaissent bien, auront compris à la simple lecture du titre de ce billet, qu'il n'en fallait pas plus pour donner à votre serviteur l'envie impérieuse d'essayer cette fameuse cigarette électronique devenue, soudain "toxique", comme un "concombre espagnol", "non ... un haricot mungo allemand", "non... une tranche de future nouvelle vache folle à la sauce sarc-eau"... enfin bref, comme disait Christian Marin dans Pouic-Pouic: "Personne ne sait, Monsieur... Madame non plus, d'ailleurs".

 Le pharmacien du coin m'ayant, il y a quelques semaines, bonimenté les bienfaits de cette "e-cigarette", je me rendis, sans plus attendre, dans son officine afin d'en quérir quelque "kit" salvateur au goût si délicat de sa récente prohibition.

 Non, je ne fus même pas étonné d'entendre ce même pharmacien me mettre aujourd'hui en garde contre les méfaits toxiques du produit dont il me vantait les mérites, il y a moins de quinze jours.

J'essayai toutefois d'argumenter "pour le fun":

- La toxicité a été prouvée?
- Cette cigarette contient du "propylène glycol"!!! Vous vous rendez compte!?
- Non. Pourquoi, quand vous la vendiez, il y a quinze jours, elle n'en contenait pas?
- Euh... oui, c'est justement pour ça qu'on l'a retirée de la vente.
-Ah, Ok. Il y a quinze jours, vous ne saviez pas que le "propylène glycol" était toxique...
- Non, ce n'est pas un produit toxique, il entre dans la composition de beaucoup de produits alimentaires et de certains médicaments...
- Ok... la vente en pharmacie nuit à la Tobacco World Company et il faut dare-dare rapatrier  les fumeurs qui se sont égarés dans les pharmacies au risque d'y être sevrés, vers les officines populaires du Trésor Public, enfin... je veux dire les "Bureaux de Tabac".
- Il y a certainement une question de gros sous derrière tout ça, mais un pharmacien ne peut tout de même pas engager sa responsabilité...
- N'en dites pas plus! J'ai compris! Au revoir, cher Ami!

Discipliné comme vous me connaissez, j'ai donc traversé la chaussée, au feu rouge et dans les clous, et me suis rendu au Temple Local de l' État "Drogues, jeux, Timbres Fiscaux, Timbres Amende, Magazines People..." Humm, ça sent bon La France!" me toussote glaireusement un cathareux sénile au creux du cou.

Le percepteur-amateur m'accueille avec un large sourire aux dents blanches de non-fumeur:

- Une cartouche de Marlboro, Monsieur Giordano?
- Non, cher Ami, pas aujourd'hui. Je voudrais une cigarette électronique, s'il vous plait.
- Non, je n'en vends pas.
- Ah bon... et pourquoi donc?
- Surtout pour un fumeur épicurien tel que vous... ça n'a pas de goût, on n'a pas la sensation de fumer, ce n'est pas bon du tout...
- Vous avez essayé?
- Je ne fume pas, mais on me l'a dit.
- Ah bon? Qui ça?
- Mon livreur de cigarettes.
-Eh oui...
- En plus, le représentant est passé, il faut les acheter par vingt...
-Whaou! Vingt d'un coup! Il faudrait un sacré budget... Il vous a livré des Marlboro?
- Oui, quatre palettes de mille cartouches... vous en voulez?
-Non, merci... je repasserai... A bientôt, cher Ami...

L’œil était dans la clope et regardait Ninours...

Je sentais qu'une bonne journée de pérégrination s'offrait désormais à moi!

Je continuai un peu à pied jusqu'au "Bar-Tabac" (la même chose, mais l'alcool en plus)

- Ohw Giordano! Putain! On te voit pas souvent, con! Tu veux un Pastaga ou un "Scoche" comme les snobeus?
-Non, je voudrais une cigarette électronique.
- C'est quoi cette merde? ça existe? C'est un gode pour les pédés?
- Non, c'est un substitut de cigarette qui vient d'être interdit en pharmacie... Vous ne devriez pas tarder à en vendre...
- Bè, là, j'en ai pas... un pastis?
-Non, merci. Je dois y aller, là... Au revoir, cher Ami...

Face à cet éthylique dilemme, et par préservatif... enfin, par mesure de précaution, je téléphonai tout de même à mon médecin, sur le chemin du retour, pour avoir son diagnostic au sujet de la fameuse clope-tueuse de marchands.

- Bonjour Docteur, j'espère que je ne vous dérange pas en pleine consultation...
-Non, du tout, je reçois un visiteur médical qui tente de me vendre son surplus de Mediator... que puis-je pour vous?
- J'ai envie d'essayer la cigarette électronique...
-Oh! Quelle bonne idée! Et pourquoi pas? J'aurais dû y penser plus tôt...
-Il n'y a pas de contre indications?
-Non, aucune, pourquoi?
-Ben, elles ont été retirées de la vente en pharmacie...
-Ah... je crois qu'il y a des pharmaciens réputés et courageux qui en vendent sur internet...
-Ok, Docteur! Merci du tuyau...

Rassuré, si tant est qu'à un quelconque moment, j'ai pu paraitre inquiet à ce sujet, je rentrai chez moi, laissai un mot sur mon bureau: "Parti pour enquête scientifique - Bisous", et fonçai au garage afin de grimper dans la première caisse qui me tombait sous la clef de contact.

 En plus, ça tombait bien, car il fallait que je dépose d'urgence 40€ sur le compte Société car je risquais un dépassement de découvert motorisé et donc le rejet du chèque "Société des Eaux", ce qui aurait entrainé la coupure d'alimentation de tout l'immeuble, mis la laverie, locataire de la SCI de Tchoupie en faillite, ce qui aurait entraîné une perte d'exploitation... bref... 40€ ou la MORT!!!!

Hélas, si la banque était ouverte, la machine à jeter les sous dedans était en "révision technique". Les banquiers n'acceptant plus d'espèces "à la main" parce que notre argent pue et qu'eux, ils sentent bon, je me devais, d'extrême urgence, de trouver une autre machine à mettre les sous dedans avant 16 heures, heure de la décapitation du compte Société et du dépôt de bilan de la Banque, s'il venait à lui manquer... 40€.

Grâce à la puissante "Corsa 1.2 de Junior", je fonçai donc à 49km/h, vers l'infini et au delà... du radar "mobile" posé dans l'angle de mon... garage, ce qui me vaut 48 flashes par semaine.

Ayant en poche ma "carte spéciale dépôt d'espèces" et deux billets de vingt euros flambant neufs, je me hasardai donc jusqu'au guichet central du village!

- Distributeur momentanément indisponible

Oups... c'est jour de règles, à la Banque Centrale, on dirait...

Le Village étant doté d'une pharmacie et d'un bureau de bar tabac (pour boire, fumer, péter, regarder le foot en rotant très fort...)... Je ne serais pas venu pour rien, one again pour ma clope à piles.

La Pharmacie:

- Bonjour, gente apothicaire, je suis en quête d'une cigarette électronique...
-Que nenni! Vilain Damoiseau! J'ai tout vendu juste avant l'interdiction! Il était hors de question qu'elles nous restassent sur le ventre!
- Et vous n'en vendrez plus ?
-Eh non...
-Vous semblez le regretter...
-Eh oui...
-ça avait l'air bien, pourtant...
-Eh oui...
-Mais vous n'avez plus le droit d'en vendre...
-Eh non...

Médusé par la richesse de cette conversation autant instructive que passionnante, je me hasardai à pousser plus loin mon investigation auprès de la droguiste patentée:

- Et pourquoi devez-vous les retirer de la vente?
-Nous avons reçu une circulaire...
-Et la circulaire vous interdit de faire des ronds ?
-Hélas, avec l'e-cigarette, oui...
-Et elle dit quoi, cette circulaire?
-Que nous n'avons pas assez de recul pour être certains de sa non-toxicité.
-Ah, ok! Vous n'êtes pas sûr que ce soit toxique, donc, vous n'avez pas le droit de le vendre... c'est logique. Le Médiator, vous êtes sûr... l'e-cigarette, pas sûr.
- C'est ça.
-Mais, l'e-cigarette ne peut pas être davantage toxique que la cigarette tout court.
-Certes, mais les pharmacies ne vendent pas de cigarettes.
-Oui, mais si un fumeur ne peut pas acheter un produit dont nul ne sait s'il est toxique ou pas, en pharmacies qui le vendaient jusqu'à présent, cela va créer un manque et les fumeurs vont retourner acheter des cigarettes.
-Il y a des patches!
-Et ça marche?
-Non, mais ce n'est pas toxique!
-Et c'est prouvé?
-Bah...  hormis quelques allergies et de menues réactions cutanées, il n'y a jamais eu de cas graves avec les patches...
-Et combien de cas, même minimes avec l'e-cigarette?
-On ne sait pas et c'est bien là le problème...
-Mais, en fait, si moi, fumeur, je prends le risque sur ma santé personnelle, grâce à la cigarette électronique je ne ferai plus subir de tabagisme passif à mon entourage... donc, moins de cancers à l'arrivée...
-Le cancer se soigne très bien de nos jours.
- Mais, avec la cigarette électronique, je pourrais fumer dans mon lit sans risquer un incendie, à mon bureau sans faire tomber des cendres un peu partout... c'est un progrès, tout de même...
-Peut être; mais c'est interdit. J'ai des chewing-gums à la nicotine, si vous voulez...
-La nicotine n'est pas toxique?
-Il y en a bien moins que dans une cigarette.
-Et combien y a-t-il de nicotine dans une cigarette électronique?
-Il n'y en a pas, c'est juste un atomiseur qui contient du propylène glycol...
-Et où est le danger, si vous en vendez?
-Ben d'abord d'être verbalisé, ensuite d'encourir une admonestation paternelle du Conseil de l'Ordre et enfin de voir notre responsabilité engagée, si dans trente ans, vous tombez malade à cause d'une toxicité que nous ignorons aujourd'hui...
-Ok, mais si je continue à fumer des Marlboro, il est quasiment certain que j'aurai soit un problème cardio-vasulaire ou cérébral, ou un cancer des poumons, ou un hépato-carcinome, ou les trois...
-Vous voyez que vous comprenez, quand vous voulez! ça, on connait...
-Je ne sais pas pourquoi, mais cette enquête me fait penser à Coluche avec son "cancer du bras"...
-Alors, chewing-gums? Patch ? ...
-Si vous le permettez, vous devriez vous mettre vos chewing-gums au... et y coller un patch par dessus! Avec un petit coup de feutre, ça vous fera un joli smiley! Au revoir gente  laborantine...

Je me frayai donc un passage entre trois vieilles qui voulaient essayer un canard vibrant, un papi qui reluquait des capotes et du gel pour l'anus parfumé à la camomille, le fauteuil qui fait "Vlffffffff" quand on s’assoit dedans et retrouvai enfin l'air pollué de mon cher village de Provence qui sent bon le CO² des gros camions-poubelle.

L'échoppe des ivrognes patentés étant proche, je pénétrai dans l'ambiance fétide des relents gastriques alcoolisés, mais " à l'huile d'olive et à l'aïl", si chers à notre belle région sud...oripare.

Un gros Monsieur en sueur, pète un grand coup, s'essuie la moustache d'un revers de chemise qui dut être à carreaux au temps où sa maman la lui lavait, et m'assène un large sourire digne du clavier d'un Steinway & Son:

- Y veut quoi, le Monsieur?
-Le Monsieur voudrait une cigarette électronique. Bonjour, au fait.
- Vouei... ben, ça se vend en pharmacie, votre machin.
-On dirait que ça vous contrarie...
-J'en vends des suppositoires, moi? 
-Ah... les pharmaciens vous font concurrence alors?
-Tu m'étonnes! Électronique ou pas, les clopes, c'est chez moi! Et des vraies! Pas des merdes pour tapettes!


Un horde de poivrots hilares interpelant soudain "mon" tavernier, lui même s'en allant gaiment leur servir leur vinasse, je pris congé "in petto" et sortis en quête de mon véhicule dont le pare-brise s'était orné, sur ces entrefaites d'un PV: "Interdit de stationner le mardi" ... ???  

Prenant mon courage à deux mains et le volant de l'autre, je m'engageai en direction de La Ville, puisque mon Village me laissait perplexe, voire dubitatif.

Un petit jet d'eau, une station de métro, quelques bars à poivrots... Vitrolles!

Non, il n'y a pas de métro à Vitrolles, mais ils ont eu Bruno Maigret, ça compense.

Je trouve une banque avec la machine à mettre les sous dedans qui fonctionne et j'introduis enfin ma carte à mettre dans la machine  pour mettre les sous dedans ainsi que les deux billets de vingt:

-Veuillez patienter, nous comptons vos billets...
 - .... ??
-Vous avez mis 2 billets dans la machine. Est-ce bien exact?
-Oui
-Il s'agit de 2 billets de 20€. Est ce bien exact?
-Oui
-Veuillez patienter, nous comptabilisons vos billets.
- ....
- Vous avez mis 2 x 20€. Vous avez donc déposé.... 2x20€= 40€. Est ce bien exact?
-Oui
-Vous avez déposé 40€. Souhaitez-vous faire un dépôt supplémentaire?
-Non
-Vous déposez donc 40€. Est-ce bien exact?
-Oui
-Veuillez patienter, nous stockons vos billets. Souhaitez-vous un reçu?
-Oui
-Veuillez patienter, nous imprimons votre reçu.
-....
-Souhaitez-vous récupérer votre carte de dépôt?
-Oui
-Savez-vous qu'avec notre formule "Vivre fauché", votre banque peut vous pomper un peu plus de blé, chaque moi, pour le fun?
-Oui.
-Voulez-vous souscrire à nos soins dentaires par correspondance?


Ayant enfin récupéré ma carte et mon reçu, je ne répondis pas à la machine qui me demandait si je voulais que la banque imprime ma photo sur des rouleaux de pécul et sortis en quête d'une Grande Pharmacie - Para-Pharmacie - Soins du Corps - Chiens - Chats - Invalides - Prothèses - Pédicure -Dépositaire Scholl - Guronsan - Vacances Touristour - Marakkech Aller-Retour - Nogent le Rotrou une ville à vivre- ...

-Monsieur! Monsieur!!! Vous attendez quelqu'un?
-Oui... Bonjour, j'attends mon tour...
-Mais il n'y a que vous, Monsieur, nous sommes toutes pharmaciennes...
-Whaou! Seize pharmaciennes pour moi tout seul? Super! Auriez-vous des cigarettes électroniques?

A l'air soudain gênée de la jolie préparatrice-stagiaire-3ème année de fac, à son petit regard aussi courbe qu'implorant en direction de la vioque que je supputai être sa matrone, je compris, avant même qu'elle ne me dise: "Non, désolée", d'un air gêné, qu'il leur en restait au moins deux douzaines dans l'arrière-boutique, mais par crainte du flic en civil qui ne s'est pas rasé ce matin et qui vient en T-shirt avec un Snoopy à la ceinture, elle préférait perdre une vente que de courir le risque que j'appelle le NCIS...

Je lançai donc un bisou à la cantonade en direction de ces perruches effarouchées et rosissantes et quittai l'officine d'un pas à alerte... à Malibu.

En sortant de la énième pharmacie, je n'avais plus tellement envie de mon inaccessible e-clope, mais un farouche désir de vous conter cela.

Me voilà donc, Marlboro au bec, devant mon clavier à vous narrer l'expérience que je ne ferai pas pour vous aujourd'hui, faute de dealer.

Donc, si l'une ou l'un d'entre-vous connait qui vend ça, j'achète pour être officiellement "cobaye".

Si l'une ou l'un d'entre-vous connait les réels méfaits de l'e-cigarette ou connait un cas au moins de malade à cause de ça, qu'il ou elle publie en réplique sur ce post, ça fera avancer notre maigre schmilblic de citoyens ballotés au gré des sciences mercantiles.

Bonne soirée, mes Ami(e)s!

Jielgeai